Блииин, ну вот зачем они так? Я ж до этого как-то Неда Старка с Боромиром никак не ассоциировал. Ыыыы, за что?!!

03.04.2012 в 04:44 Пишет  Большой Няш:

Что ж.. Первая серия, ну и гифко-в-тему:

---

03.04.2012 в 11:41

Пишет  rastakawaii:

---

03.04.2012 в 00:57

Пишет  torticolis:

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (с) Теодор Рузвельт

---

Гы. Специально не искал, но наткнулся всё же)

---

Блин. Хочу музыки!

---

Гы. Вот не знаю, зачем я это здесь оставляю. Ведь от исходного далековато совсем. Но мне понравилось, как они это сделали))) И куски видео, где колебания струн показаны. Вообще, забавная обработка, хоть и не канон.)

upd: С. Накахима - это композитор, а не исполнитель)

---

А уменя сломался мой "японский" тарелка(( Т_Т
Жаль, я к ней привык уже.

---

02.04.2012 в 20:48

Пишет  incognit:

---

Словил в RRU фичу - если во время гонки несколько раз альт-табнуть игру, то некоторые участки трассы превращаются в holyzone - всё светится белым и оранжевым и ни хрена не видно)))

---

Если бы Хаус был электронщиком.

15.02.2012 в 23:07 Пишет  neo_rage:

Если бы Хаус был электронщиком.

Многие смотрят сериал M.D. House. Представим, что главный персонаж Хаус, был бы не доктором, а электронщиком…

Действующие лица:
Инженер Хаус – талантливый электронщик, но вредный мужик.
Лиза Кадди – по странному стечению обстоятельств, начальница Хауса. Прощает ему все выходки, потому что понимает, что иначе проект в срок не выйдет.
Инженер Кэмерон – молодая ассистентка.
Инженер Форман – мало того, что еврей, так ещё и чёрный. Электронщик.
Инженер Чейз – неглупый, в общем-то, парень, но Хаус его недолюбливает. Программист.
Инженер Гидон – инженер качества и прочая фигня.


Хаус в кабинете Кадди.

Кадди: Хаус! Гидон жалуется, что ты не надеваешь белый халат, когда входишь в Чистую Комнату.
Хаус: Я не врач, чтобы носить белый халат и не покойник, чтобы надевать белые тапочки! Гидон просто боится, что его ударит током, поэтому ходит во всём белом, чтобы на небеса попасть сразу красивым.
Кадди: Но Чистая Комната потому и чистая, что в ней не должно быть и пылинки.
Хаус: Я меняю рубашку минимум раз в два дня, а халаты Гидон сдаёт в химчистку раз в месяц. Так кто из нас является рассадником всякой гадости?
Кадди: И, тем не менее, нужно придерживаться правил. Гидон хорошо знает свою работу. В отличие от тебя, у Гидона вся документация в идеальном состоянии.
Хаус: Ну конечно! Месяц назад я подсунул ему Instruction Manual по проекту SSI. В разделе Disclaimer было написано, что инженер качества – полный идиот, поэтому за отвалившиеся детали мы ответственности не несём. Он мне вернул папку со словами, чтобы я проставил правильный номер ревизии на всех листах! Постой-ка, мы обсуждаем дресс-код или уже Гидона? Если мы всё ещё говорим о форме одежды, то я бы установил для женщин особые правила. Как насчёт таких белых ушек на голове?
Кадди: Что?!
Хаус (ехидно): Ты ведь знаешь, что волосы собирают статическое электричество? Белые пушистые ушки могли бы снимать статику… А у мужчин стрижка короткая. Форман, например, вообще лысый.
Кадди: Зато ты бреешься раз в неделю. Если зайдёшь в трансформаторную, твоя щетина вся покроется огнями Святого Эльфа.
Хаус (закатывая глаза): Не Эльфа, а Эльма! – (Кадди краснеет, а Хаус поворачивается и идёт к дверям, опираясь на палку и сильно хромая. Выйдя, внезапно засовывает голову обратно.) – Твой Эльм святой на прошлой неделе решил застелить столы антистатическим покрытием. Вся работа встала на целый день.
Закрывает за собой дверь. Кадди сокрушённо опускает голову.


Кабинет Хауса. Кэмерон и Форман сидят, Чейз стоит, глядя в окно на новый мотоцикл Хауса.

Форман: Чейз, в мотоцикле нет кондиционера!
Кэмерон: И сидеть всегда приходится сзади…
Чейз поворачивается и минуту обалдевшим взглядом смотрит на Кэмерон. Потом переводит взгляд на Формана.
Чейз: Да эта Хонда мощнее Вольво Кадди!
Дверь распахивается, входит Хаус.
Хаус: Я купил его в знак протеста против несправедливости!
Кэмерон: Какой несправедливости?
Хаус: Почему у Кадди есть собственная стоянка, а у меня нет?
Кэмерон: Она – директор…
Хаус: Я понял: у кого есть личная стоянка, тот и директор. Что случилось?
Чейз: Наш Control Card сбоит.
Хаус: Сбоит?
Чейз: Сбоит.
Хаус: Сбоит?
Чейз (растерянно): Сбоит…
Хаус: Мы что, попали в бесконечный цикл? Как именно он сбоит?
Форман: По-разному…
Хаус поднимает глаза к небу. Кэмерон с беспокойством смотрит то на Хауса, то на Формана.
Хаус: А другие симптомы есть?
Кэмерон: Иногда прерывается Serial Connection, иногда ключи переключаются самопроизвольно, пару раз было, что процессор рестартовал с нулевого адреса.
Хаус: Модуль не греется?
Чейз: Температура нормальная.
Хаус: Другие симптомы есть?
Форман: Дыма не было. Запаха тоже.
Хаус: Отлично! Терпеть не могу курящие модули.
Подходит к доске, берёт фломастер, начинает писать: CPU, Interface, Switches… Поворачивается к остальным.
Хаус: Дифференциальный диагноз?
Кэмерон: Неполадки в блоке питания объясняют все симптомы.
Форман: Дыма не было!
Чейз: Если ты выбрал маломощные DC/DC конвертеры, то дыма и не будет. Он просто не тянет.
Форман: Да? А почему это неделю назад мощности хватало, а теперь вдруг перестало хватать? Между прочим, кривой код тоже объясняет все симптомы. Даже отсутствие дыма.
Чейз: Ты хочешь сказать, что если бы код был не кривой, то был бы дым?
Форман: Вопрос – насколько он кривой.
Чейз: Мой код не кривой! А… А… Стройный и красивый!
Хаус, в процессе перепалки переводящий взгляд с одного на другого, при этих словах скашивает глаза на Кэмерон.
Форман (проследив за взглядом Хауса): А, может, ошибка в тестах?
Кэмерон: Я всё правильно делала! И несколько раз!
Форман: Может, аналоговую и цифровую землю соединила? Тогда возможны помехи. Нарушается гальваническая развязка.
Хаус: Если до завтра не разберёмся, Кадди нас всех закопает.
Кэмерон: Почему?
Хаус: Завтра приезжают заказчики смотреть, как мы тратим их деньги.
Форман: То-то Гидон марафет наводит!
Хаус: Что он ещё придумал?
Форман: Запретил пить кофе за компьютером. На кухне объявление висит с утра.
Хаус (закипая): Планктон офисный. – (Глядя на дверь, как будто за ней стоит инженер по качеству) – Это ему «Форд» дали?
Чейз (пожимая плечами): Серый? Вроде, ему. А что?
Хаус: Кто бы сомневался, что серый!
Кэмерон: Что будем делать?
Хаус: Отпили кусочек платы и проведи химический анализ.
Кэмерон: Что-о?
Хаус: Есть версии лучше?
Форман: Может, скопом мастер-клок проверить?
Чейз: Если флэш некачественная, то могла программа испортиться…
Хаус: Это уже другое дело. Действуйте! Чейз, перепрошей память заново и убедись, что не напутал версии. Форман, проверь пульсации по питанию и потребляемый ток. Камерон, а ты… Ты… – (Роется в карманах, достаёт несколько банкнот) – Закажи всем сэндвичи, колу и…
Форман: Меня тошнит уже от сэндвичей!
Хаус: Что-то рано тебя… Всего-то пару лет после университета. Ладно, закажи пиццу или что хочешь. Сегодня, очевидно, опять допоздна…

Лаборатория. Около входной двери висит надпись «Вход только в халатах». На стене – напечатанный на цветном принтере рисунок перечёркнутой чашки. Под рисунком сидит Хаус и жуёт огромный кусок пиццы. Рядом около стенда суетится Чейз, прикрепляя клипсу на какую-то микросхему. Кэмерон за компьютером, выполняет команды Формана, что-то набирая в Гипертерминале. Форман, согнувшись над платой, в одной руке между пальцев пытается удержать сразу два щупа, прижимая их к дорожкам, а другой старается дотянуться до осциллографа. Роняет один щуп прямо на плату, тут же хватает его, выругавшись, молниеносно выключая питание. Всё происходит в одно мгновение. Чейз, наблюдающий на другом компьютере за движущейся вправо синей полоской, вдруг с досадой хлопает рукой по столу.
Кэмерон: У меня на команды не отвечает.
На экране Чейза видно какое-то сообщение. На красной пиктограмме нарисовано белое перекрестье.
Чейз: Похоже, всё-таки флэшка сдохла! Не программируется.
Форман: Ничего не сдохло, просто вдруг защита сработала.
Хаус (язвительно): Ага! Сама вдруг и сработала. С чего бы это?
Форман (раздражённо): С чего бы, с чего бы! Я говорил Кадди, чтобы купили мне крокодилы на щупы? Я же не осьминог восьмиухи… рукий!
Чейз: Процессор 300 баксов стоит.
Форман: Дыма не было!
Слышен вопль. Все поворачиваются ко входу. В дверях стоит инженер качества с ужасом глядя на Хауса.
Хаус (невозмутимо откусывая очередной кусок): Неужели я такой страшный, только потому, что вчера не побрился?
Гидон (указывая на разложенную на столе пиццу): Хаус! Что вы делаете?!
Хаус (пожимает плечами): Разве я что-то нарушил? – (Поворачивается, смотрит на плакат с перечёркнутой чашкой). – Не запрещено, значит разрешено. Гидон, ты знаешь, как важно бывает правильно сформулировать техническое задание?
Гидон: Хаус, вы издеваетесь? Вы игнорируете все правила! Вы не носите халат!
Хаус: Я ж не виноват, что какой-то идиот заказал только женские халаты. Я не могу застёгивать пуговицы левой рукой. Кроме того, что подумает обо мне Кадди, когда увидит меня в женском халате?
Чейз и Форман смотрят на свои халаты, потом друг на друга.
Гидон: Вы не расписываетесь в журнале по технике безопасности! Вы не проверяете инструмент перед работой!
Хаус: Я это должен делать?! Я думал, что вас взяли именно для того, чтобы мы работали с исправными и вовремя поверенными приборами.
Гидон: Во-первых, не вы меня принимали!
Хаус: Это точно…
Гидон: А во-вторых, я аккуратно в срок делаю поверку. Можете посмотреть записи в журнале!
Хаус: Значит, нам не о чем беспокоиться? Или в порядке только логи в вашем журнале?
Гидон: Вы пренебрегаете моими указаниями! Вы пренебрегаете элементарными инструкциями! Вы берёте плату в руки, не надевая антистатический браслет!!! – (Ехидно) – Я слышал, у вас проблемы с последним модулем? Что ж, это и не удивительно.
Хауса происходящее явно забавляет.
Хаус: Поразительно! Я придумал этот модуль, я его спроектировал, я знаю наизусть в нём каждую дорожку и каждый конденсатор. И тут появляется некий тип, который учит меня, как нужно брать плату в руки!
Гидон: Я пять лет учился в университете, и, можете поверить, я знаю, как надо брать плату руками.
Хаус поворачивается на стуле к Форману, делает удивлённое лицо, потом опять поворачивается к Гидону.
Хаус (миролюбиво): Гидон, не мог бы ты подать вот тот паяльник, пожалуйста?
Гидон: Этот?
Хаус кивает. Гидон берёт паяльник и протягивает его Хаусу, держа за ручку. Хаус пару секунд смотрит на протянутое ему дымящееся жало паяльника, потом изрекает.
Хаус: Я всегда говорил, что идиоты очень разносторонни…
До Гидона доходит, что его как-то выставили на посмешище, но как – он не понимает. Он в ярости бросает паяльник на подставку.
Гидон: Хаус! Если вы считаете себя слишком умным, это ещё не значит, что все вокруг идиоты!
Разворачивается, распахивает дверь и исчезает в коридоре по направлению к кабинету Кадди.
Кэмерон: Зря вы его так.
Хаус: Да брось ты! Он даже не понял, что произошло.
Кэмерон: Жаловаться побежал…
Хаус: Ути-пути… Тебе его уже жалко?
Кэмерон: Да нет, просто…
Хаус: Перестань! Всем известна твоя слабость ко всяким жалким и убогим. Ты даже плеер поломанный купила, потому что тебе его стало жалко.
Кэмерон: И вовсе нет! Зато мне его продали за 10%.
Хаус: Это тебе хозяин магазина так сказал? Уверен, он скинул пару долларов, а тебе наговорил, что новый стоит в десять раз дороже. Кэмерон, все врут, даже владельцы магазинов, как ни странно.
Кэмерон (покраснев): Но Чейз его починил.
Хаус: И неудивительно. Я всегда говорил, что техника в руках женщины – кусок железа.
Форман тем временем опять включает питание и что-то пытается увидеть на осциллографе. Дотрагивается щупом по очереди до ножек на одной из микросхем.
Форман: Может, буфер перед памятью барахлит?
Хаус вопросительно поднимает одну бровь.
Форман: Ну, у нас тут двунаправленная шина данных. Если обмена нет, то шина должна быть в третьем состоянии. Но на осциллографе я не могу это увидеть. Везде нули.
Хаус раздражённо бросает недоеденный кусок на стол, нащупывает рукой палку и с трудом встаёт.
Хаус: Форман, ты уверен, что ты наполовину еврей? На нигера ты больше похож.
Форман: Это расизм и антисемитизм.
Хаус (подходя ближе): Только расизм. Был бы ты сообразительнее, мне не пришлось бы объяснять элементарные вещи.
Форман: Сейчас вы скажете, что осциллограф тоже врёт?
Хаус: Я же говорил, что врут все. Если ты касаешься щупом ножки буфера, что ты видишь?
Форман: Ноль.
Хаус: А если не касаешься?
Форман (в замешательстве): Тоже ноль. И что нам это даёт?
Хаус берёт в руку щуп и касается его пальцем. Луч начинает метаться по всему экрану осциллографа.
Хаус: Это – обрыв. Или, иначе говоря, третье состояние.
Не убирая палец от щупа, касается микросхемы. Луч немного сужается, но продолжает метаться по экрану.
Хаус: Чейз, дай-ка команду на запись.
Кэмерон: Я дам.
Чейз: Ты не сможешь, надо в дебаг-моде… Готово.
Луч на осциллографе падает, превратившись в ровную линию внизу экрана.
Хаус: Буфер исправный.
Чейз многозначительно смотрит на Формана.
Форман: Я – тупой ниггер.
Хаус: Проверь мастер-клок. Если он прерывается, то возможны сбои соединения. А, кроме того, процессор отработает прерывание Watch Dog таймера и уйдёт на перезагрузку.
Форман касается щупом дорожки на плате. На осциллографе виден чёткий меандр. Щуп соскальзывает. Форман, что-то бормоча под нос, прижимает плату рукой к столу и снова касается щупом дорожки. Меандр превращается в синус. Синхронизация срывается.
Форман: Вот оно! Но почему?
Хаус: Отпусти плату.
Форман отпускает. Меандр восстанавливается.
Чейз: Микротрещины на PCB!
Хаус: Проверьте под микроскопом. Пропаяйте дорожки. Если не поможет – замените осциллятор. Я еду домой.
Выходит. Форман отсоединяет шлейфы. Кэмерон берёт плату и несёт её под микроскоп.

Утро. Выспавшийся Хаус идёт по коридору. Навстречу ему Чейз, Кэмерон и Форман. Видно, что они не уходили и не спали всю ночь.

Хаус: Что?
Чейз: Ничего не получилось. Плата не работает.
Хаус: Совсем?
Камерон: Мы не нашли никаких микротрещин, но я всё равно пропаяла дорожки. Форман поменял кварц, но это тоже не помогло. Клок портится, и процессор перестаёт работать.
Форман: Я боюсь, что надо менять процессор. Я думаю, что проблема не в осцилляторе. Это процессор садит сигнал.
Чейз: Триста долларов новый чип. BGA корпус. Мы не сможем поменять сами. Нужно везти соседям, которые занимаются установкой BGA.
Хаус, нахмурившись, напряжённо слушает.
Хаус: Когда приезжают заказчики?
Кэмерон: В одиннадцать должны быть здесь. Мы ещё успеем.
Хаус: Это что-то другое.
Кэмерон: Но мы не знаем – что! Надо немедленно везти плату и менять процессор.
Хаус: Должна быть какая-то другая причина!
Форман: У вас ведь нету другой идеи? Я скажу Кадди!
Кадди: Хаус!
Все поворачиваются. Кадди, нахмурившись, стоит в дверях своего кабинета.
Кадди: Хаус, зайди ко мне!
Хаус: Ну вот, началось! Почему, начальство особенно любит совещания, когда и так нет времени?
Хромая, скрывается в кабинете.

Кабинет Кадди. Кадди сидит за столом, рядом на стуле – инженер по качеству. Хаус стоит в дверях, опираясь на палку.
Кадди: Похоже, проблема с Control Card не решена?
Хаус: Нам просто нужно ещё немного времени.
Кадди: Суток было недостаточно? В одиннадцать здесь будут наши заказчики. Что я им буду показывать? Между прочим, это за их деньги я выплачиваю вам зарплату.
Хаус: Так иногда бывает, что электроника ломается.
Кадди: Именно тогда, когда приезжают клиенты.
Хаус: Это –закон Мерфи. Ну, ты знаешь: «двигатель закрутится не в ту сторону…»
Кадди: Я слышала ваш разговор, что нужно менять процессор. Как это могло случиться?
Хаус: Я так не думаю.
Кадди: У тебя нет оснований думать иначе. Я слышала, что ты работаешь без антистатического браслета?
Гидон многозначительно кивает.
Хаус: Процессор не боится статики. Это не какой-то СВЧ-транзистор, который может пробиться от прикосновения! У него предусмотрена защита от статики по всем входам. Процессор не мог испортиться.
Гидон: И, тем не менее, вы намеренно игнорируете мои требования. Браслет – это часть культуры работы.
Хаус: Ого! У меня трость металлическая. По ней всё напряжение стекает в землю.
Гидон (снисходительно): Набалдашник на вашей трости резиновый. Он не проводит электричество. Так что хватит морочить нам голову, Хаус.
Кадди: Меняйте процессор, как говорит Форман, раз у вас нет другого решения. И молитесь, чтобы всё заработало. Хаус, ты слышишь меня? ХАУС?!
Лицо Хауса крупным планом. Брови нахмурены. Видно, он что-то обдумывает.
Хаус (себе под нос): Резина не проводит электричество…
Резко разворачивается и выходит из кабинета.

Лаборатория. Все в белых халатах. Форман готовится отсоединять плату. Распахивается дверь, влетает Хаус. Все оборачиваются. На компьютере перед Чейзом результаты тестирования. Красные строчки показывают многочисленные ошибки проверки.
Хаус: Дайте мне DVM!
Форман: Что?
Хаус: Есть тут у кого-нибудь обычный тестер?
Кэмерон: Вот… – (Протягивает ему прибор).
Хаус переключает прибор на Омы и прижимает щупы к резиновому коврику, которым застелен стол. Прибор показывает 10 МОм.
Хаус: Видите?
Прижимает сильнее. Показания меняются на 1 кОм.
Дверь снова распахивается, входят Кадди и Гидон.
Кадди: Что здесь происходит?
Хаус: Форман, когда это всё началось?
Форман: Ну, примерно неделю назад, как мне кажется…
Хаус (поворачивается к Кадди): Неделю назад к приезду наших гостей ты решила устроить марафет. Наш выпускник университета с отличием – (поднимает трость и указывает на инженера по качеству) – застелил все столы покрытием из специальной резины. Только, вот беда, поскольку за пять лет в университете он так и не научился соображать, он купил ПРОВОДЯЩУЮ резину! Вот почему, плата, которая лежит на столе, постоянно даёт сбои.
Хаус поворачивается к столу, с которого никто так и не убрал коробку из-под пиццы, берёт коробку и подкладывает под плату.
Хаус: Чейз, повтори тестирование!
Чейз поспешно что-то нажимает на клавиатуре. По экрану бегут строчки. Нет ни одной красной.
Все смотрят на инженера по качеству. Тот стоит красный, как рак.

Кабинет Кадди. Хаус смотрит в окно. На улице моросит дождь. Из здания выходит Гидон и, сжимая в руке портфель, идёт по направлению автобусной остановки.
Хаус: Ну, вот и стало в нашей компании на одного инженера по качеству меньше…
Кадди: Тебе просто повезло в этот раз.
Хаус: Как и во все остальные разы. Просто интеллект выше среднего, и ты боишься это признать, чтобы не выделять мне персональную парковку.
Кадди: Зачем тебе парковка? Ты ведь на мотоцикле ездишь?
Хаус (задумчиво): Осень… Пора пересаживаться на машину…
На экране табличка: «Лиза Кадди. Место зарезервировано». Камера отъезжает, давая общий план. На стоянке под табличкой стоит «Вольво». Камера движется, и становится видно ещё одно парковочное место. Рядом установлена табличка: «Грегори Хаус. Место зарезервировано». Под табличкой стоит мотоцикл.

Хаус выходит из здания и направляется к парковке. Слышно, как он напевает:

Love, love istn't fair
Love is a doing word
Fearless on my breath.
Gentle impulsion
Shakes me, makes me lighter
Feathers on my breath…

Изображение гаснет.

Титры.

Автор - orcad.

---

08.02.2012 в 07:32

Пишет  neo_rage:

Делаю сайт ритуального агенства.
Взял проект с центрированной версткой - а это был сайт зоомагазина - и начал переписывать.
Потом глянул на сайт...
Ну, ладно, что под "Ритуальное агенство" оказалась ссылка "Доставка", а рядом - "Оптовикам"...
Но когда из категории "Ритуальные принадлежности" на меня печально глянул оставшийся от сайта зоомагазина пушистый белый кролик...
Ритуальный кролик, а-а-а

Хорошо, что это не видит никто, кроме меня.

Я последний раз ржал так только на вскрытии лягушки, когда её распластали-растянули грудиной нараспашку, и я высказал порвавшее всех предположение, что это Кермит-эксгибиционист...

- Что надо сделать перед сном, дети? Раздеться! (распахивает грудину характерным жестом эксгибициониста) Крепких вам снов, дети...
(((О_О))) (((О_О))) (((О_О))) (((О_О))) (((О_О))) (((О_О))) (((О_О))) (((О_О))) (((О_О))) (((О_О))) (((О_О))) (((О_О)))

...и ушел, помахивая почками.

---

19.01.2012 в 16:26

Пишет  neo_rage:

---

02.04.2012 в 15:02

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

2 апреля родились Казанова (1725) и Ганс Христиан Андерсен (1805). Кроме того, именно в этот день Гай Юлий Цезарь произнес "Пришел, увидел, победил" (47 до н.э.), а Иван Сусанин завел поляков в лес (1613).

В этот день принято отправляться с девушками на прогулку, а потом рассказывать им сказки на ночь

---

02.04.2012 в 17:16

Пишет  Manv:E:

PS4 - 4K2K
Kotaku сообщает - игры на PlayStation 4 будут в разрешении 4096 х 2160, а стерео изображение - 1920 х 1080.
Переход PlayStation 4 на платформу AMD пока не опровергнут, так что скорее всего процессор Cell будет похоронен.
Для защиты от нелегального использования игр будет предусмотрена система идентификаторов в online-сервисах Sony, так что интернет для будущих владельцев PS4 - строго обязателен. Зато с доступностью игр (при наличии денег) проблем не должно быть - все они большей будут продаваться посредством цифровой дистрибуции через Интернет, хотя и от блюреев пока не откажутся
Дата возможного выхода PS4 — Рождество 2013 года.

---

Проснулся. Мораль - спать надо хотя бы раз в сутки.

---

Ну вот люди! Я очередной раз доказал, что я - дундук.
Сидел решал проблему - почему кириллические символы в базе отображаются в виде ╟╩╡ и т.д.
Перешерстил кучу материала по кодировкам, послал запрос в сообщество по проблемам харда и софта и т.д. А задачка решалась просто - я дундук, я ТОЛЬКО через консоль проверял. А надо было ещё и через скрипт. Что мне, после длительного обсуждения проблемы и перепробования кучи средств, и предложил  neo_rage. За что ему огромное спасибо.

Блин, я дундук! Ну как можно было не проверить данные в базе с помощью другого способа, благо он есть?!! В общем, выяснилось, что никакой проблемы нет - данные записываются нормально и читаются также. Просто виндовая консоль не умеет выводить кириллические символы UTF-8;
А я, придурок, посчитал что это в базе даннные в таком виде хранятся и панику поднял.

В общем, это означает 4 вещи:
1) Спасибо  neo_rage.
2) Прежде чем искать сложную проблему, используй все доступные простые способы.
3) У меня больше нет проблем с текущим проектом. Раз данные нормально пишутся и читаются, значит единственное что мне осталось - набить кучу текста в скрипты и странички. И всё. Можно будет отдавать на тестирование и вводить в эксплуатацию.
4) Я потратил кучу времени на несуществующую проблему.
5) Но получил в ходе этого не мало опыта)))

Всё, теперь спать. А завтра - кодить, кодить, кодить))))

---

Итоги дня:
1) АГ - это хорошо.
2) У меня руки из жопы, либо кабель перебит где-то посередине. Пометка: купить UTP-порты и набор светодиодов.
3) Второй сезон Game Of Thrones уже появился на thepiratebay. Пока на инглише) Моя всё равно будет ждать озвучки от LostFilm)))
4) Сегодня сильно перенервничал.
5) Ночью надо спать. Чувствую себя как зомби, ибо больше 48 часов без сна - это нуегонафиг в чистом виде)
6) Впереди финишная прямая по текущему проекту. Необходимо включить режим стахановца и таки сделать это. Ибо время идёт.
7) Ridge Racer Unbounded - безумная трава))) NFS отдыхает)
8) По результатам АГ, я - практически единственный старпёр среди толпы тинейджеров и 30-50 летних)))

---

Зима наступает. (с)

Ну что, всех что ли с этим знаменательным днём!!!
Интересно, как скоро на торрентах появится в нормальном качестве?

---

Н-да... картинки на баше - это фигня, но вот то что хеппенсы с долбой доменами и дизайнами поменялись - это не есть хорошо.

---

Ох ты! Баш теперь в картинках О_О