Здоровье

Что-то всё совсем печально. Стало часто болеть сердце. В последние дни начали пошаливать почки, что вообще хреново. Давление прыгает то вверх, то вниз. Особенно тяжело к вечеру становится. И неясно, когда я смогу к врачу выбраться, чтобы узнать, что со мной творится.

На работе нервотрёпка и сплошной необоснуй, что добавляет стресса и депрессии. Но надо держаться, немного осталось. А там уже и Новый Год, немного отдыха и, возможно, встречи с хорошими людьми. Надо держаться.

---

01.11.2011 в 19:43

Пишет  torticolis:

Я понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно и всё такое.
Но согласитесь, чай с печеньками все-таки вкуснее(c)

---

01.11.2011 в 19:43

Пишет  torticolis:

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично(c)

---

01.11.2011 в 19:44

Пишет  torticolis:

Девушке нужно три вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног(c)

---

01.11.2011 в 19:46

Пишет  torticolis:

Танцуйте так, чтобы забывать реальность, рискуйте так, чтобы пить Chivas, любите без сомнений. И только! (с)

---

01.11.2011 в 19:42

Пишет  torticolis:

Если тебе ответили молчанием, это еще не значит, что тебе не ответили(c)

---

ППКС х)

31.10.2011 в 14:40

Пишет  torticolis:

Одна из моих самых любимых возможностей - возможность встать и уйти(с)

---

01.11.2011 в 18:09

Пишет  Marzell:

Таких учителей уже не осталось
Заходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк. Кто-то орет:
- Атас!
Кто-то в ответ:
- Да и до пизды!
Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы:
- Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети.
Крикуны остаются стоять.
Учитель:
- Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Так как Петров первый использовал нецензурное определение половых органов женщины, он будет защитником, а Иванов – обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе.
Ученики, слегка растерянно:
- А какова тема спора?
Учитель, улыбаясь:
- Иванов будет выступать в роли инквизитора, запрещать художникам эпохи Возрождения рисовать голых людей. А Петров будет этих художников защищать, приводить доводы к тому, что голое человеческое тело - самое прекрасное, что есть, и рисовать его надо. И да, можете в своем споре упоминать конкретные имена художников, их картины. Каждое упоминание – один балл. Чем больше баллов наберете, тем больше пятерок появится в журнале. И все за сегодняшний урок, выбирайте помощников. И еще одна поблажка – каждый помощник может выбрать себе других двух помощников. За аргументированные доводы опять же – хорошая оценка. А помощники помощников имеют право на своих ассистентов.
Мы, те, кто не участвуем, будем в роли присяжных, решим - будут художники рисовать или нет?
По началу дискуссия шла вяло, но мало-помалу спор становился все жарче, и, в определенный момент, приходилось только успевать следить за каждой репликой.
Знаете, это было нечто. Все это переходило в такие баталии, что урока, казалось, мало. В спор оказывался вовлечен весь класс, выходили после звонка из аудитории, продолжая дискуссию, не обращая внимания на то, что урок уже окончен.

Начинается урок. Вопрос:
- Чем отличаются современные отношения от трагической любви Ромео и Джульетты?
Кто-то ответил:
- Он не успел ее трахнуть!
Весь класс ржот. Учительница смотрит на того, кто ответил:
- Вот Вы и скажите, почему он не успел этого сделать? Что им помешало?
- Нравы и традиции были другие. Нельзя было тогда до свадьбы ничего.
- Отлично. А кто диктует эти традиции и нравы?
- В каком смысле?
- Ну, кто является автором этих традиций и нравов? Мы, президент страны, инопланетяне?
- Мы, конечно.
- А вам современные нравы по душе?
- А я - чо? Так заведено, не мне их менять. Но мне не нравится.
Учительница, разглядывая класс:
- Хорошо. А что именно вам не нравится в нынешних нравах? Кто может ответить на этот вопрос?
Кто-то говорит:
- Мне не нравится, что нынешние девчонки одеваются как уличные проститутки, да и ведут себя также. Если у меня не будет в кармане денег, чтобы потащить ее в кафе или клуб, она не пойдет. А если к ней подъедет дядька на крутой тачке, но старый и деньгами, то она ни за что не откажется.
Учительница молчит, ждет реакции.
- Да, да, ведут себя как шалавы! А потом возмущаются, если им в лицо это говорить!
- И в школу ходят, как на парад мод! Только и разговоры о том, где была вчера, с кем, сколько стоит пара туфель или помада! И, на первом уроке уже штукатурку на лицо кладут!
- А на себя вы смотрели? Я, может, и крашусь с первого урока. А вы перед уроками уже курите за школой, и не только сигареты! И в обнимку с банкой пива спите! Какая нормальная девка с вами куда-то сходит, от вас воняет!
- Да все они такие, даже цветка не приносят! Мне мама рассказывала – им мальчики в школе портфели таскали, когда ухаживали за девочками! А мне за десять лет никто портфель не носил.
- А за что вам портфели таскать и цветы носить? Вы ж носом вертите, вам кафе и деньги подавай!
- А ты пробовал? Откуда ты знаешь, буду я носом вертеть или мне понравится?
- А чё мне пробовать? У тя юбка выше ушей, трусы видно из окна моей квартиры. Оденься один раз нормально, может и возьму я твой портфель, а то щас, как ты одета, мне стыдно говорить, что я с тобой в одной школе учусь!
- А мне стыдно, что от тебя пивом воняет! В школу, как в пивную ходишь!
- А ты себя видишь? Через каждое слово – три матерных, научись разговаривать сначала!
- Так вы по-другому не понимаете! Или сами одними стихами разговариваете? Да ты сам ни одного стиха за десять лет не выучил!
- Стоп! – учительница прекращает этот спор. – А теперь скажите – почему вы не умеете друг с другом общаться? Почему вам нужен совершенно посторонний человек, чтобы он спровоцировал такой диалог? И … Тема сегодняшнего урока « Умеем ли мы слышать и, что главное, слушать друг друга?».

Другой урок. Вопрос:
- Я задам сейчас очень личный вопрос. Кто хочет – отвечает. Кто стесняется – может не принимать участие в обсуждении. Итак, кто из вас знает, что такое поцелуй?
- В каком смысле – поцелуй?
- В прямом. Кто из вас целовался хотя бы один раз? Поднимите руки.
Неспешно поднимается, одни, две, несколько рук.
- Спасибо. Кто из вас может сказать, что этот момент был один из самых потрясающих в его жизни?
Тишина. Медленно поднимается одна-две руки.
- Спасибо. Итак, пишите задание на дом – расспросить у бабушек\дедушек, у знакомых людей старшего поколения, как они целовались в первый раз? А потом изложите это в художественном виде на бумаге. Учтите, писать надо исключительно правду, я буду уточнять правдивость истории, посему – координаты этих самых бабушек и дедушек необходимы. Всем все ясно?
На следующем уроке чтение вслух.
- Моя бабушка впервые поцеловала тяжелораненого парня, будучи медсестрой в санитарной теплушке, на войне. Она запомнила имя и фамилию этого солдата на всю жизнь, потому что он погиб в ту же ночь под бомбежкой.
- Мой дед впервые поцеловал бабушку, после того, как год за ней ухаживал. Тогда они вместе отстраивали город после войны. Он помнит, что вовсю цвели абрикосы. А бабушка сказала, что это было 6-го июня.
- Мои бабушка и дедушка далеко, поэтому я провела беседу с соседкой. Ее впервые поцеловал будущий муж, после танцев, в тот вечер, когда делал ей предложение руки и сердца.
- Моя бабушка впервые целовалась в комсомольском отряде, с молодым голубоглазым парнем. А потом этот парень стал ее мужем, впоследствии – моим дедом.
- Мой дедушка первый раз целовал свою детскую любовь, некую Марию Федотову. Потом она погибла на фронте, была снайпером. И на фронте он уже познакомился с моей бабушкой, которая работала там врачом.
- У меня нет бабушки и дедушки, папа и мама из детдома. Но со мной поделился наш сосед. Его первый поцелуй прошел в день победы, в Польше. Когда узнали, что закончилась война, все кинулись обниматься и целоваться. Так он поцеловал совершенно незнакомую ему девушку, но прекрасно помнит, что у нее были красивые карие глаза и коса в пояс.
Когда все закончили читать, учительница, все это время глядевшая в окно, спросила:
- Очень красивые первые поцелуи, что и говорить? Дух захватывает. Не знаю, как вы, а я обзавидовалась вся.

Другой урок.
- Здравствуйте, дети. Сегодня у нас будет не совсем обычный урок – мы будем слушать. А потом побеседуем на эту тему.
И она включила (Господи, откуда она его вытащила?) старый патефон, с виниловой пластинкой. И поставила пластинку. Включила.
Откуда-то издалека родились первые звуки, еще непонятные, слегка искаженные легким шипением пластинки. Орган? Затем мягко вступили скрипки.. Это потом я узнала, что мы слушаем «Адажио» Томазо Альбинони. А в тот момент у меня было ощущение, что я осталась один на один с собой. Что перед моими глазами проносится вся моя короткая жизнь, ее самые значимые моменты. Я обернулась и увидела, что все застыли с непередаваемым выражением лица, что мысли унеслись очень далеко отсюда. А один из ребят прикрыл глаза рукой, по щеке скатывалась слеза.
Кто и что видел в тот момент? Не знаю.. но никто не остался равнодушным.

Этого предмета в наших школах больше нет. «Этика и Эстетика».
Написала так, как помню.
Ах, да. Учительница уехала работать домработницей за границу. Иначе умерла бы тут с голоду.


Источник:
www.yaplakal.com/forum6/topic369218.html

@темы: Бывает же...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...крыша ползёт!

28.10.2011 в 02:07

Пишет  Fleurwind:

Какая прелесть, а)) романтика)

27.10.2011 в 21:08

Пишет  Мэй Линн:

Gintama - Канцлер Ги - Крыша

Ворнинг: вхарактерное ОкиКагу

---

Срочное сообщение!

Народ, в оргчат зайдите)

---

MOPS

Печалька. Узнал сегодня, что мопсятины больше не будет((( Теперь будеть Агилла какая-то.

Пруф.

---

Начхальство

Дожились. Начальство приходит с раннего утра и начинает считать секунды, кто когда пришёл.

---

И утро началось...

Утреннее меню.

Утреннее меню.

Первое.


Второе.


Десерт из 2-х частей)


Имхо, фестовый вариант с Мирасоль и Ко мне больше понравился.)


Ну и это не говоря о том, что у меня ещё где-то с десяток вкладок висит непросмотренными/непрослушанными))).

---

Unfold3D

Есть вопрос по этой проге.

Вот сделал я проект в блендере. Экспортировал его в .obj.
.obj скормил Unfod'у. Выделил нужные грани. Разрезал. Получил развёртку 3d на плоскость.

Вот теперь вопрос - как мне эту самую развёртку сохранить? Сама прога сохраняет в тот же .obj, но при импортировании в блендер опять получается объёмная фигура, хотя мне нужна плоскость определённой формы (для чего собсно с unfold'ом и общаюсь).

В идеале, хотелось бы получить на выходе растровое (говорят, unfold тока растр делает) изображение этой самой развёртки. В каком-нибудь там .tiff или более привычных .bmp, .jpg, ,png.

Если кто знает, как это можно сделать, прошу подсказать.

---

28.10.2011 в 09:48

Пишет  Sharlotta-Elburn:

В честь пятницы- прекрасные коты!

27.10.2011 в 22:39

Пишет  Анна Штайн:

Асур прислал прекрасное)))

27.10.2011 в 20:29

Пишет  Tihe:

Мне срочно нужен позитив, срочно. И я его сопру. *)
Продолжаем сбор котов-участников процесса! *)
В каментах уже есть свидетель, понятые, эксперты, обвиняемый, подсудимый, потерпевший, присяжный заседатель. *)
Но можно еще. *)

Пишет  Jenious:

26.10.2011 в 21:15

Кот-следователь:


Кот-прокурор:


Кот судья:


Пишет  Аглая:

26.10.2011 в 21:37

кот-опер:



URL комментария

Коты-оперативники в засаде:



Кот-прокурор и кот-адвокат на заседании суда по резонансному делу:




Кот-опер в засаде и кот-опер в погоне:




Кот-следователь после написания обвинительного заключения и сдачи дела:


Кот-обвиняемый, которому расширили и углубили квалификацию. *)


Взаимодействие служб. Или кот-опер после начальственного выговора. *)



Кот-свидетель:


Коты-присяжные заседатели:



Кошка-секретарша следственного отдела:




Кот-опер под прикрытием:


Кошка-потерпевшая выступает в суде:


Коты-эксперты:



Кот-судья кассационной инстанции:



Так, давайте еще экспертов, адвокатов, потерпевших, обвиняемых, свидетелей, понятых... *)

---

mail.ru

Лёг в 7 часов. Проснулся в 14. В 17 бежать.... пока ещё не известно куда. Забирать какую-то штуковину, которую завтра людям отдать. Штуковина важная, завтра у них фест какой-то. А Юк не успевает забрать. Воть. Так что сейчас побегу себя в порядок приводить.)

Телефонная версия мейла стала глючить и работать очень неудобно. Так что теперь понемногу привыкаю к мобильной. Ибо традиционная веб-морда у мейла через опу работает, а ящик менять не хотца. Вот.

Продолжаю подседать на корейщину

---

29.10.2011 в 00:25

Пишет  *Джоя*:

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

28.10.2011 в 23:23

Пишет  Areanra:

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

28.10.2011 в 09:27

Пишет  Allora:

ААААААААААААА )))))))))

28.10.2011 в 09:11

Пишет  Бентен:

Хорошей вам пятницы

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Пьяный. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел чел похожий на китайца, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

---

Fuck

Хорошо. Добыл себе нужную версию скайпа. Усё нормально. Контакты сохранились, хоть группы и пропали. Так что теперь, пока кто-нить чего-нить не напишет, я в общий чат не попаду.(((

Но бесит другое:
1) Нельзя почитать историю переписки.
2) Эта зараза, даже при отключённом обновлении, всё равно обновляется и ставит мне последнюю версию скайпа. Бесит!

В общем, мы теперь на перегонки - кто быстрее установит)