[Ryuzaki_rnd]

22.01.2012 в 23:52

Пишет  Танцующая мышь:

Позитифф)
И не надо посылать в мою сторону лучи ненависти. Я их всё равно как спам помечаю.

- Интересно, а если от меня уйдет любимая девушка, по собственному желанию, она должна отрабатывать 2 недели?

Ревность мужчины: узнаю — убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю…

- Ты вообще с мозгом дружишь?
- Нет, у нас чисто доверительные отношения, но он меня часто кидает.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на самом деле думает...

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Одних женщин хочется добиться, других - добить.

У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице

В моём случае тест по физике равнозначен шоу "Интуиция"

Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Уборщица шла к цели, сметая все на своем пути.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

У каждого свой ангел-хранитель и свой срок хранения.

Дзен-буддизм по русски: -Будешь? -Буду! Дзенн...

Молчание - золото... если, конечно, не свинство.

Хорошо известно, что Испанец – человек, а испанка – грипп; американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек, а болгарка – инструмент; поляк – человек, а полька – танец; турок – человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка; русский – человек, а русская – водка; литовец – человек, а литовка – коса; сочинец – человек, а сочинка – преферанс; чех – человек, а чешка – обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; молдаванин – человек, а молдаванка – район; канадец – человек, а канадка – стрижка. И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками.

Печатное слово – великая сила, но непечатное слово значительно доходчивее.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Я враг тебе, отдай мне ужин!

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.