Правильного ответа нет. Любой выбор приводит к жертвам, любое решение требует платы. | Лишь навык имеет значение.
В общем, решил чего-то написать. Возможно это как-нибудь поможет мне разобраться.
Порядок будет сумбурным и буду, наверное, прыгать с темы на тему.
Го.Для начала, небольшая радость. Несмотря на всё моё уныние, я всё-таки ещё способен на это чувство. Это радует.
В общем, радость в том, что я таки смог сегодня уломатьпростого парня из русской деревни по имени Pedro сыграть со мной. Предыдущие два дня он не реагировал на мои приглашения, хотя в "комнате" сидел. Видимо его насторожило, что у меня резко рейтинг вырос. Я не виноват - такие противники попались. Вообще, я свой уровень уже начинаю более менее ощущать. Если по рейтингу "комнаты", в которой я играю, - это около 50-70. Но в данный момент у меня 128. Тоже повод для маленькой радости, круглое число как-никак)))
В ощем, с Pedro мы сыграли 4:1 в мою пользу. Вот собсно последняя партия.
Да, если кто ещё не понял - ник Pedrogo, это объединение от Pedro и Go. Воть. Видимо просто "Pedro" было уже занято на момент его регистрации.
И таки да, похоже моё изучение английского начнётся раньше, чем я планировал, ибо в чате надо! как-то переписываться. К счастью, Pedro перестал писать на своём французком и теперь мы оба общаемся на нашем very-very bad english.))) Хотя у него с этим делом чуть лучше, чем у меня. Видимо сказывается то, что и английский, и французский относятся к группе латинских языков. Им друг-друга понять проще)))
Играть с ним интересно, ибо кроме того, что видишь свой рост, видишь как растёт он. И это радует, т.к. каждый раз играть становится интересней, и, после череды стандартных фусеки (начало партии, до первой борьбы), начинаешь придумывать что-нибудь своё, игра начинается иначе, чем в прошлые разы, и всё развивается интереснее. Как говорил старик Кувабара: "Го - это игра для двоих". И тут имеется вовсе не то, что один играет за чёрных, а другой за белых. Тут всё глубже и мудрее. Хороший он, старик Кувабара)))
В общем, это дело меня немного приободрило, хотя общее настроение осталось тем же.
Проблемы с головой.Теперь погорим о другом. Ну, то есть я просто это здесь напишу, дабы излить ситуацию, и, может, сделать какие-то выводы, которые позволят мне как-то её изменить.
И так, я - уныл. Это моё "обычное состояние" на протяжение уже, наверное, года-двух. Хотя... может оно всё и раньше началось. Но, для условной определённости, буду учитывать последние год-два. Воть.
Почему я уныл? Потому что я слишком часто расстроен. Так? Ну вроде.
А почему я часто расстроен? Потому что не оправдал собственных надежд на себя. Да, наверное это так. Хотя нет. Расстроен я не из-за того, что не оправдал собственных надежд, а из-за того, что даже не попытался, в полной мере, это сделать. Начал, сбился, забросил. Да, есть у меня такое свойство. Скорее всего от папки досталось, ибо у него это часто проявлялось. Хотя винить во всём родителей тоже не верно, хоть их вклад в становление меня и имел в своё время решающую роль. И будет оказывать влияние на меня всю жизнь. В той или иной степени. Так психотерапевты говорят. Хотя не хотелось бы, чтобы это было так. Очень не хотелось бы, ибо с родителями у меня связано очень много воспоминаний, которые очень хотелось бы забыть. Особенно с матерью. Хочется отделиться и вычеркнуть её и всё, что с ней связано из памяти. Ну и меня из её памяти тоже вычеркнуть. Просто, чтобы не было причнн для случайной или неслучайной встречи. Но это из области фантастики и издевательств над определёнными участками мозга. Воть.
Так вот, почему же я часто расстроен? Потому, что не оправдал собственных ожиданий, хотя доподлинно знаю, что мог это сделать. Приложить чуть больше усилий, чуть больше усердия и всё было бы хорошо. Был бы повод собой гордится. Вот. А так - есть только повод в себе разочаровываться. А т.к. этот процесс повторяется с бешенной интенсивностью, разочарования накладываются друг на друга и оказывают общее влияние как на психику, так и на морально-душевно-личностное состояние. Как-то так я думаю.
И, понятное дело, усё это на длительном промежутке времени даёт определённый эффект. И явно не положительный.
Одно из наиболее ярких последствий - потеря искорки. Да, именно искорки. Той, которая открывает чудеса, наполняет воображение и дарит всю гамму положительных эмоций. Говорят, миром правят деньги. Брехня! Миром правят эмоции! Ну или, та или иная форма их ограничения, сдерживания. Вот.
И без этой искорки, как-то очень хреново жить. По сути, это скорее не жизнь, а однотоное, цикличное существание. Наполненное ничем и ни для чего. Просто ряд действий, которые выполняются день ото дня. Без смысла, без цели, без направления. Как-то так.
Поискать что ли книжку: "Чувствовать истинные положительные эмоции для чайников"?
Вот если задуматься, то в последний раз я чувствовал эту искорку лет в 12. Давненько, однако.
Ну и ещё иногда появляются далёкие её отголоски, которых не хватает для того, чтобы разгорелся огонёк. Тот, который наполнит мир красками, взорвёт воображение и сломит все преграды. Тот, который не даст сорваться, в каком-бы направлении я не двигался.
Не хватает тех отголосков этой потерянной искорки, для того чтобы зажечь этот огонёк.
Но и им я рад, даже если этого не видно. Ибо они означают, что я ещё не превратился в болванку, что я способен чувствовать. И каждый из таких отголосков оставляет немного тепла, такого дорогого и ценного.
Спасибо, что есть люди, которые способны во мне это пробудить. Хоть я и теряю эти ощущения очень быстро. Я им благорен.
Кстати, только сейчас заметил - а я ведь почти разучисля чувствовать людей. А ведь когда-то, всего лишь взглянув в глаза человеку, я мог очень многое о нём рассказать. И обычно это всё подтверждалось. Весьма хороший детский навык. Жаль, что почти утерян. Видимо ещё одно из последствий той лавины уныния и разочарования, которая день ото для всё сильнее меня подминает.
Да. Я слабовольный. Хотя духом силён. Парадокс, но это так.
И чаще первое, перевешивает второе. Ибо второе спит и просывается очень редко. Медвежатина, паршивая(((
Вроде ещё о чём-то хотел написать в этой части, но чего-то уже запамятовал. Если вспомню, допишу.
...Хотя о чём это я. Я ж не допишу стопроцентно. Ибо сволочь ленивая и трусливая.
Да, я ленив, что на самом деле является скорее следствием слабоволия, чем причиной.
И я труслив. Очень даже. Хотя внешне может и создаю впечатление уверенного и стойкого.
Может, это действительно так. И настоящий я - действительно уверенный и стойкий. Но в данное время я неуверенный и жалкий. Аж противно становится. Вот.
И из этого потихонькукак мозги из ушек вытекает презрение к себе, которое тоже растёт в какой-то прогресси и накладывается на растущее разочарование, смешиваясь в такой вот деструктивный коктейль, который валит с ног и не даёт подняться.
И вот сижу я. Уже 3 часа ночи. Как-то во время "исповеди" время быстро течёт, незаметно. Пишу тут мысли всякие. И ведь понимаю всё. И вижу, где проблема.
Но завтра опять встану, и будет всё по-старому. Опять то же самое, то же уныние, серость и вязкость никчёмного бытия.
Аминь.
Порядок будет сумбурным и буду, наверное, прыгать с темы на тему.
Го.Для начала, небольшая радость. Несмотря на всё моё уныние, я всё-таки ещё способен на это чувство. Это радует.
В общем, радость в том, что я таки смог сегодня уломать
В ощем, с Pedro мы сыграли 4:1 в мою пользу. Вот собсно последняя партия.
Да, если кто ещё не понял - ник Pedrogo, это объединение от Pedro и Go. Воть. Видимо просто "Pedro" было уже занято на момент его регистрации.
И таки да, похоже моё изучение английского начнётся раньше, чем я планировал, ибо в чате надо! как-то переписываться. К счастью, Pedro перестал писать на своём французком и теперь мы оба общаемся на нашем very-very bad english.))) Хотя у него с этим делом чуть лучше, чем у меня. Видимо сказывается то, что и английский, и французский относятся к группе латинских языков. Им друг-друга понять проще)))
Играть с ним интересно, ибо кроме того, что видишь свой рост, видишь как растёт он. И это радует, т.к. каждый раз играть становится интересней, и, после череды стандартных фусеки (начало партии, до первой борьбы), начинаешь придумывать что-нибудь своё, игра начинается иначе, чем в прошлые разы, и всё развивается интереснее. Как говорил старик Кувабара: "Го - это игра для двоих". И тут имеется вовсе не то, что один играет за чёрных, а другой за белых. Тут всё глубже и мудрее. Хороший он, старик Кувабара)))
В общем, это дело меня немного приободрило, хотя общее настроение осталось тем же.
Проблемы с головой.Теперь погорим о другом. Ну, то есть я просто это здесь напишу, дабы излить ситуацию, и, может, сделать какие-то выводы, которые позволят мне как-то её изменить.
И так, я - уныл. Это моё "обычное состояние" на протяжение уже, наверное, года-двух. Хотя... может оно всё и раньше началось. Но, для условной определённости, буду учитывать последние год-два. Воть.
Почему я уныл? Потому что я слишком часто расстроен. Так? Ну вроде.
А почему я часто расстроен? Потому что не оправдал собственных надежд на себя. Да, наверное это так. Хотя нет. Расстроен я не из-за того, что не оправдал собственных надежд, а из-за того, что даже не попытался, в полной мере, это сделать. Начал, сбился, забросил. Да, есть у меня такое свойство. Скорее всего от папки досталось, ибо у него это часто проявлялось. Хотя винить во всём родителей тоже не верно, хоть их вклад в становление меня и имел в своё время решающую роль. И будет оказывать влияние на меня всю жизнь. В той или иной степени. Так психотерапевты говорят. Хотя не хотелось бы, чтобы это было так. Очень не хотелось бы, ибо с родителями у меня связано очень много воспоминаний, которые очень хотелось бы забыть. Особенно с матерью. Хочется отделиться и вычеркнуть её и всё, что с ней связано из памяти. Ну и меня из её памяти тоже вычеркнуть. Просто, чтобы не было причнн для случайной или неслучайной встречи. Но это из области фантастики и издевательств над определёнными участками мозга. Воть.
Так вот, почему же я часто расстроен? Потому, что не оправдал собственных ожиданий, хотя доподлинно знаю, что мог это сделать. Приложить чуть больше усилий, чуть больше усердия и всё было бы хорошо. Был бы повод собой гордится. Вот. А так - есть только повод в себе разочаровываться. А т.к. этот процесс повторяется с бешенной интенсивностью, разочарования накладываются друг на друга и оказывают общее влияние как на психику, так и на морально-душевно-личностное состояние. Как-то так я думаю.
И, понятное дело, усё это на длительном промежутке времени даёт определённый эффект. И явно не положительный.
Одно из наиболее ярких последствий - потеря искорки. Да, именно искорки. Той, которая открывает чудеса, наполняет воображение и дарит всю гамму положительных эмоций. Говорят, миром правят деньги. Брехня! Миром правят эмоции! Ну или, та или иная форма их ограничения, сдерживания. Вот.
И без этой искорки, как-то очень хреново жить. По сути, это скорее не жизнь, а однотоное, цикличное существание. Наполненное ничем и ни для чего. Просто ряд действий, которые выполняются день ото дня. Без смысла, без цели, без направления. Как-то так.
Поискать что ли книжку: "Чувствовать истинные положительные эмоции для чайников"?
Вот если задуматься, то в последний раз я чувствовал эту искорку лет в 12. Давненько, однако.
Ну и ещё иногда появляются далёкие её отголоски, которых не хватает для того, чтобы разгорелся огонёк. Тот, который наполнит мир красками, взорвёт воображение и сломит все преграды. Тот, который не даст сорваться, в каком-бы направлении я не двигался.
Не хватает тех отголосков этой потерянной искорки, для того чтобы зажечь этот огонёк.
Но и им я рад, даже если этого не видно. Ибо они означают, что я ещё не превратился в болванку, что я способен чувствовать. И каждый из таких отголосков оставляет немного тепла, такого дорогого и ценного.
Спасибо, что есть люди, которые способны во мне это пробудить. Хоть я и теряю эти ощущения очень быстро. Я им благорен.
Кстати, только сейчас заметил - а я ведь почти разучисля чувствовать людей. А ведь когда-то, всего лишь взглянув в глаза человеку, я мог очень многое о нём рассказать. И обычно это всё подтверждалось. Весьма хороший детский навык. Жаль, что почти утерян. Видимо ещё одно из последствий той лавины уныния и разочарования, которая день ото для всё сильнее меня подминает.
Да. Я слабовольный. Хотя духом силён. Парадокс, но это так.
И чаще первое, перевешивает второе. Ибо второе спит и просывается очень редко. Медвежатина, паршивая(((
Вроде ещё о чём-то хотел написать в этой части, но чего-то уже запамятовал. Если вспомню, допишу.
...Хотя о чём это я. Я ж не допишу стопроцентно. Ибо сволочь ленивая и трусливая.
Да, я ленив, что на самом деле является скорее следствием слабоволия, чем причиной.
И я труслив. Очень даже. Хотя внешне может и создаю впечатление уверенного и стойкого.
Может, это действительно так. И настоящий я - действительно уверенный и стойкий. Но в данное время я неуверенный и жалкий. Аж противно становится. Вот.
И из этого потихоньку
И вот сижу я. Уже 3 часа ночи. Как-то во время "исповеди" время быстро течёт, незаметно. Пишу тут мысли всякие. И ведь понимаю всё. И вижу, где проблема.
Но завтра опять встану, и будет всё по-старому. Опять то же самое, то же уныние, серость и вязкость никчёмного бытия.
Аминь.
-
-
30.01.2012 в 15:07-
-
30.01.2012 в 15:36